1. Van Nokia töltőd? 2. Hagyma, csípős mehet? 3. Bubisat? 4. Oltattál? 5. Hány hónapra vetted? 6. Számla nélkül mennyi? 7. Mi a dresszkód? 8. Pontgyűjtő kártya van? 9. Mikor volt csőcsere? 10. Hány gigás? 11. Hány colos? 12. Hány km van benne? 13. 3G? 14. Fapaddal voltatok? 15. Akciós? 16. Vágod?

Einstein a maga 35 centis magasságával a világ legkisebb lovaként van számon tartva, de egy nem hivatalos versengésben, a legcukibb négylábúak toplistáján is előkelő helyet szerezne magának.

Azért írok ilyen lassan, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Tudod eladtuk a házat, ahol laktunk mikor még együtt voltunk. Apád azt olvasta az újságban, hogy a legtöbb baleset a lakóhelyhez 10 km-re következik be, ezt elkerülendő: elköltöztünk. Sajnos nem tudom elküldeni neked az új címünket, mert az előző lakó magával vitte a házszámot az új házukhoz, hogy legalább nekik ne kelljen címet változtatniuk. Hanem itt már van mosógép is. Az első nap négy inget raktam bele, meghúztam a láncot – azóta sem láttam őket. Csak kétszer esett az eső a héten, egyszer 3 napig, és másodszor 4 napon át. Mari nénéd azt mondta, hogy az a kabát, amit kértél, hogy küldjük utánad, túl súlyos lenne a postán feladni azokkal a nehéz gombokkal rajta. Így levágtuk őket, és a kabát zsebébe tettük. Megkaptuk a számlát a halottas háztól is. Azt írják kisérőleg, hogyha nem fizetjük ki az utolsó részletet, nagyanyád fel fog támadni. Nővéredről annyit, hogy babája született ma reggel. Azt nem tudom, hogy fiú vagy lány, így azt sem tudjuk, hogy Te most nagybácsi vagy nagynéni lettél. Az öreg Józsi belezuhant a nyitott pálinkás hordóba. Néhányan ki akarták húzni, de olyan veszettül védekezett, hogy végül belefulladt. Úgy döntöttünk, hogy földi maradványait elégettetjük. 4 napig égett. Három régi iskolatársad egy nyitott teherautón utazott a szomszéd faluba. Útközben belezuhantak egy hídról a folyóba. Ketten a csomagtérben voltak, és aki vezetett, az lehúzta az ablakot és kiúszott. A másik kettő belefulladt, mert nem tudták lehajtani a hátsó oldalt. Sok más újság nincs. Semmi sem történt mostanában. Sok szeretettel : Anyád Ui.: Pénzt is akartam küldeni, de már lenyálaztam a borítékot.

Ebben a nagy nyári melegben, íme egy kis téli visszatekintő.

Csak legyél neki: 1. barát 2. társ 3. szerető 4. kisöcsi 5. bátyus 6. apa 7. tanár 8. nevelő 9. gyóntatópap 10. lelki barát 11. szakács 12. autójavító 13. szerelő 14. villanyszerelő 15. sofőr 16. hordár 17. takarító 18. lakáj 19. fafaragó 20. modell 21. lakberendezési mérnök 22. szexológus 23. pszichiátriai szakorvos 24. kedves 25. sportos 26. okos 27. erős 28. jól nevelt 29. határozott 30. gyengéd 31. érzékeny 32. romantikus 33. férfias 34. Móka Miki 35. vidám 36. de mégis komolyan veendő 37. bátor 38. Micimackó 39. energikus 40. gondoskodó 41. ideákban gazdag 42. ügyes 43. szerény 44. megértő 45. elegáns 46. egyértelmű 47. szeretetteljes 48. hidegvérű 49. szenvedélyes 50. engedékeny 51. becsületes 52. adakozó 53. gyakorlati 54. igazságos 55. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is) 56. reménytelen (a szerelemtől) 57. nyugodt 58. sármos 59. hűséges 60. álmodozó 61. karrierista 62. megbízható 63. mindenki felnézzen rád 64. legyél kész áldozatokra, és mindenek előtt gazdag. Ugyanakkor ne legyél: a) féltékeny, de mégis aggódó b) gyere ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel volt d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthon felejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs. Nem szabad elfelejtened: 1. születésnapját 2. névnapját 3. házassági évfordulót 4. az első csók évfordulóját 5. menstruációját 6. a fogorvosnál foglalt idejét 7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját. Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az első gitárossal. És most a másik oldal: A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van: 1. szexre 2. kajára A nők nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét. Végeredmény: Az együttélés csak akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!

"Sziasztok! Ma a Tescoban vásárolgatva akadtam egy finom kis csokis tortára 🙂"

Nagypapa dicsekszik az unokáknak a vadászélményeivel. - Afrikában vadásztál, nagyapa? - Igen, kisunokám! - És mit lőttél? - Hát sok zebrát, oroszlánt, meg nópliz-t. - Nópliz? Az milyen állat? - Fekete a bőre, két lábon jár, és azt mondogatja, hogy "No, please", "no please!"

A fényképeken a Bács-Kiskun Megyei Büntetés-végrehajtási Intézet látható, Kecskeméten. Elnézést kérek a poszt tartalmáért azoktól a középiskolás, főiskolás vagy egyetemista kollégista olvasóktól, akik nagyságrendekkel sanyarúbb körülmények között laknak valamelyik volt munkásszállóból átvedlett kollégiumban. Ez van srácok ...

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak: - Mennyit kell várnom egy hajvágásra? - Körülbelül két órát - válaszol a borbély. A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi: - Mennyit kell várnom egy hajvágásra? A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol: - Körülbelül két és fél órát. A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek: - Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől. - Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác? A haverja még mindig fulladozva: - Hát a nejedhez, te hülye!